Vtipy :-)

# # # > Pepíček dostal k narozeninám granát....a je z toho celý pryč!
# # #
# # # > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > Baví se dva kamarádi....
# # # > Už se ti někdy stalo, že Ti tam zůstal prezervativ?
# # # > Ano stalo.
# # # > A co jsi dělal?
# # # > Chvilku jsem počkal a pak jsem ho vysral!
# # #
# # # > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > Na konci chodby jsou otevřené dveře. Nový nájemník v domě do nich
# # # > nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle
# # # > stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu,
# # # > potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat
# # # > doktora?"
# # # > A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a
# # # > on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."
# # #
# # # > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do
# # # > smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí
# # # > říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak
# # # > tam napište: Zemřel Jaroslav Peterka."
# # # > Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního
# # # > oznámení je sedm slov."
# # # > Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy: Zemřel Jaroslav Peterka, prodám
# # # > Favorita r.v. 1990."
# # #
# # # > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
# # # > když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do
# # # > kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne
# # # > ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"
# # #
# # # > +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v
# # # > pořádkuuuu?"
# # # > "Anooooo!"
# # # > "Máš něco zlomené?"
# # # > "Neeee!"
# # # > "Máš v pořádku páteř?"
# # # > "Joooooooooooo!"
# # # > "Tak proč ty vole nevylezeš?"
# # # > "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaaaaaaad!!!"
# # #
# # # > ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
# # #
# # # > Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce:
# # # > "Svlečte se..."
# # # > Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě, ne já!!!"
# # # > Doktor: "Tohle je bohužel už odepsané, udělám vám nové..."

Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí,jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!" Učitelka zrudne.Takový trapas a před inspektorem: "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z chování!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky,tak příště neraď, debile!"

Dear Wife:


Drahá Manželko:






I'm writing you this letter to tell you


Píšu Ti tento dopis, abych Ti řekl,

that I'm leaving you forever.


že Tě navždy opouštím.

I've been a good man to you


Byl jsem Ti dobrým mužem

for seven years and


po sedm let a

I have nothing to show for it.


a nic z toho nemám.






These last two weeks have been hell.


Poslední dva týdny byly peklo.

Your boss called to tell me that you


Tvůj šéf mi volal a říkal,

quit your job today and that was the


že jsi dala ten den výpověď a to byla ta

last straw.


poslední kapka.






Last week, you came home and didn't


Minulý týden, přišla jsi domů a ani

even notice that I had a new haircut, had


sis nevšimla, že mám nový sestřih, že

cooked your favorite meal and even wore


jsem uvařil Tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho,

a brand new pair of silk boxers. You


že jsem si oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty

ate in two minutes, and went straight to


jsi to snědla během dvou minut a odešla jsi rovnou

sleep after watching all of your soaps.


spát po shlédnutí všech seriálů.

You don't tell me you love me anymore;


Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ;

you don't want sex or anything that


nechceš sex ani nic, co

connects us as husband and wife.


nás spojuje jako manžela a manželku.






Either you're cheating on me or you


Buď mě podvádíš nebo

don't love me anymore; whatever the


mě už nemiluješ; ať je to jakkoliv

case, I'm gone.


opouštím Tě.






Your EX-Husband


Tvůj Ex-Manžel











***P.S. Don't try to find me. Your SISTER


P. S. Nepokoušej se mě najít. Tvoje SESTRA

and I are moving away to West Virginia together!


a já se spolu stěhujeme pryč do Západní Virginie!

Have a great life!****


Měj skvělý život!





















Dear Ex-Husband -


Drahý Ex-Manželi -






Nothing has made my day more than


Nic nemohlo můj den zlepšit než

receiving your letter. It's true that you and I


Tvůj dopis. Je pravda, že Ty a já

have been married for seven years,


jsme manžely už sedm let,

although a good man is


ačkoliv "dobrý muž" je přirovnání

a far cry from what you've been.


hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl.






I watch my soaps so much because they


Sleduju tolik mé seriály proto, že

drown out your constant whining and


přehluší Tvé neustálé fňukání a

griping. Too bad that doesn't work.


chamtivost. Bohužel to nefunguje.






I DID notice when you got a hair cut


Já si VŠIMLA Tvého nového sestřihu

last week, but the first thing that


minulý týden, ale první věc, která

came to mind was 'You look just like a


mě napadla, bylo: "Vypadáš jako

girl!'


holka!"

Since my mother raised me not to say


Protože mě moje matka vychovala tak, abych

anything if you can't say something


neříkala raději nic, pokud nemůžu říct nic

nice, I didn't comment.


hezkého, nekomentovala jsem to.






And when you cooked my favorite meal,


A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo,

you must have gotten me confused with


musel sis mě splést s

MY SISTER, because I stopped eating pork


MOU SESTROU, protože jsem přestala jíst vepřové

seven years ago.


před sedmi lety.






About those new silk boxers: I turned


K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem

away from you because the


se od Tebe, protože na nich byla stále

$49.99 price tag was still on them, and


cedulka s cenou $49.99,

I prayed that it was a


a já se modlila, aby to byla jen

coincidence that my sister had just


náhoda, že si ode mě moje sestra právě

borrowed fifty dollars from me


půjčila padesát dolarů

that morning.


toho dne ráno.






After all of this, I still loved you


Přesto, přese všechno, jsem Tě stále milovala

and felt that we could work it out. So


a cítila jsem, že tak můžeme i nadále fungovat.

when I hit the lotto for ten million


Když jsem tedy v loterii vyhrála deset milionů

dollars, I quit my job and bought us


dolarů, dala jsem v práci výpověď a koupila nám

two tickets to Jamaica . But when I got home


dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů,

you were gone. Everything happens for a


byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého

reason, I guess.


důvodu, myslím.






I hope you have the fulfilling life you


Doufám, že budeš mít naplňující život,

always wanted. My lawyer said that the


jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že

letter you wrote ensures you won't get


Tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě nedostaneš

a dime from me. So take care.


ani vindru. Tak se měj.











Signed,


Vlastní rukou,






Your Ex-Wife, Rich As Hell and Free!


Tvá Ex-Manželka, Čertovsky Bohatá a Svobodná!











P.S. I don't know if I ever told you


P. S. Nevím, jestli jsem Ti vůbec nekdy řekla

this, but my sister Carla was born as Carl.


že moje sestra Carla se narodila jako Carl.

I hope that's not a problem .


Doufám, že to není problém.

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká
# # > # # # na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie,
# # > # # # jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou,
# # > # # # padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí
# # > # # # červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na
# # > # # # okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já
# # > # # # jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na
# # > silnici.
# # > # # #
# # > # # #
# # > # # # Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří,
# # > # # # neboť si vzpomene co ji radil otec:
# # > # # # "Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh
# # > # # # a pak jeď za ním". Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka
# # > # # # ho podle rady následuje. Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a
# # > # # # ptá se jí co dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při
# # > # # # sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká:
# # > # # # "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli
# # > # # # chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu"